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标题: 高考落榜后,我快要疯了,这个家真的呆不下了 [打印本页]

作者: 感恩有你    时间: 2023-6-16 15:27
标题: 高考落榜后,我快要疯了,这个家真的呆不下了
        我向来是享受并喜欢着夏天的一切。可今年的热风却让我感觉心烦气躁。不仅仅是因为闷热的空气,还与家里凝固的气氛有关。
        在我的18岁成人礼上,命运给我送来了人生的“大礼”——高考失利。从冲刺一本到发挥失常滑落到三本,我迟迟无法接受这个消息。更让我难过的是,父母原本明亮期待的眼神,在听到结果后立马黯淡了下来。
        自此,家里的氛围变得越来越凝重,空气就像糊了一层胶水,粘着厚重地让人喘不过气。
        我在这样的生活中煎熬,日日期盼着早点背起行囊到学校里“避难”。可越临近开学,我越感到焦虑,身体更是灵敏觉察到了情绪,陷入了日日失眠的境地。睡不着的夜晚,我开始思考将来要怎么办。
        郁郁寡欢的心境加上失眠引发的精神萎靡,让我变得更敏感、易怒。由于晚上总是在胡思乱想,我的睡眠往往是从凌晨开始的。
        早上6点,妈妈就会拿起扫帚“刷刷刷”地扫地,随之而来的是满屋子的灰尘。我在灰尘中醒来,怀着一肚子怨气起床。
终于有一天我忍不住了,我大声指责她这样做就是针对我,嫌我在家碍事!
        “你看看隔壁老李家儿子,读书好人又勤快,聪明又懂事。你再看看你,考不上大学,还天天窝在家里睡大觉!”妈妈的话如此刺耳,像一把匕首狠狠插 进我的心窝子。
        “没考上大学就没资格睡觉了?你知道我天天心里有多难受吗?”我狠狠怼到。
        “读书是你自己的事情,好坏别来赖我。你愿意躺着就外面呆着去,我就当没养过你!”妈妈的话像一盆冰水,浇灭了我对她、对家的最后一点留存与希望。
        那阵子我天天失眠。情绪就像过山车,忽上忽下。
        我常常一个人看着天花板发呆,脑海里不自觉地开始浮现过往的记忆,那里有校园暴力的片段、父母的家庭争吵、同学的辱骂嘲笑、被父母指责......无数场景像刀片一般,蚕食着我的大脑,我感觉身体越来越冷、越来越僵硬。
        大概是出于某种自救的本能,我的闺蜜推荐我在然健康的公 众 号上找肖然老师录制的疗愈音频。他说的那些话,句句戳到我心窝子里,让我有种在深井中被看见、被照亮的感觉。
        抱着试一试的想法,我找到了肖然老师做身心咨询。
        当我趴在床上,什么都没说的时候,肖然老师的声音在我耳畔响起:“你一直活在紧张、焦虑当中。这样的情绪,容易让你在面对大事时自乱阵脚。”
        眼泪哗地流了下来,我的脑海里不自觉地浮现起当时坐在考场时,心脏乱跳的场景。
        “这里是安全的,我在陪着你。你有什么想说的都可以告诉我。”肖然老师说道。
        心门在那一刻被狠狠撞开,洪水般的情绪与记忆凝聚成眼泪,夺眶而出。
        从小,我就努力成为一个尖子生。除了拿到优秀的成绩,父母从来不会多看我一眼,因为我是家里的老大,又是女孩,远比不上家里的弟弟、妹妹在他们心里来得重要。
        慢慢地,我成为了家里的“边缘人”,这也养成了我内在胆怯、敏感、自卑的性格。
        记得小时候,有个调皮的男生老喜欢欺负我。我哭着告诉妈妈,得到的回应是:“你不去惹别人,别人怎么会来捉弄你?你应该反思下自己的问题。”
        在后来的日子里,我再也没有跟妈妈说过学校里的遭遇,所有的对话都换成了“我今天又考了第一名。”
        在父母外出务农的时候,我也会帮助带带弟弟、妹妹,这也严重影响了我的学习效率。有时候弟妹出个岔子,被骂的还是我。
        我成绩不好的时候,父母会互相指责,甚至开始打架。他们就这样吵了大半辈子、打了小半生。这种时候,我常常护着弟妹,尽量不让他们看到这些暴力的场面。可当我妈被我爸摁在地上死命揍的时候,我更是奋不顾身挡在妈妈身前,替她承受爸爸无情的拳头。
        说到这里,我感觉全身的肌肉都跟着越来越紧张,恐惧侵蚀、蔓延到我的每一个细胞当中,刺骨的疼痛让我嗷嗷大叫起来。
        “我在这里陪着你,这里是安全的。你从小到大承受了很多,却仍然很坚强地坚持、努力着。哭出来吧,让这么多年的愤怒、委屈、伤害,像水一样慢慢流出身体。”
        说到这里,我已经泣不成声。我的眼泪已经不再为过往的自己而流,那些伤口在得到理解后,仿佛被一层层厚厚的松脂所包裹,慢慢结痂、慢慢被治愈。
        那次疗愈只是个开始,它更像是一扇门,引领我进入一条自我探索的道路。
        在跟随肖然老师学习中医心理学的过程中,我看到了太多父母的养育模式对我的影响,那些被过度要求、被忽视、被指责,在被我认同和内化的过程中,形成了一把衡量人生的标尺,让我不断要求自己去冲刺更高的目标。
        可也正是这份内心对自我的不允许,让我在关键时刻发挥失利。我也因为不接受这样的结果而陷入无尽的自我苛责。这些无声的战争每天都在我的内心争斗与上演,也损耗着内在的身心力量。
        在家庭的角色当中,我不止是女儿,我还承担了抚养弟妹、做妈妈的情绪垃圾桶、当她的保护伞等角色。家庭角色的错位,让我承受了太多的责任与压力。
        这些混杂的情绪、角色关系慢慢被厘清以后,我也学着放下对抗与对自己的过度要求。就像肖然老师说的那样,温柔地对待自己,疗愈就会慢慢发生。
        我的人生还很长,有着无尽的可能。重新认识自己,了解自己,人生的脚本就可能被重写。






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